Да.. я знаю. я ленивая:-) а что делать? нет.. все таки напишу про то как я отпраздновала. Главное впечатление - мне было хорошо. Я опять ощутила счастье. Я нырнула в другую реальность. пускай она была не настоящей но в тот момент я не жалела. Да и сейчас не жалею. я помню почти все. Некоторые мелочи вылетели из головы..не важно.. Просто сейчас пытаюсь понять ТУ себя. вспоминаю то что я говорила. Я хочу понять какая я. Мне это нужно. Помню как плакала подруга и как веселилась я забывая обо всем. как 2 разных мира. И я хотела чтоб она перестала чтобы я туда не возвращалась. все это бред то что я написала. просто мне было хорошо. пускай даже пару часов.

Я не знаю что со мной. Не знаю как это называется. и что с этим делать. Я не могу нидумать об этом. Это ужасно когда знаешь что все будет не так. Он говорит что любит. Мне кажется так не бывает. И за что меня любить? Ужасное настроение. Купила сегодня PERSEN. Надеюсь что поможет. меня бы хотя бы перестанет трясти

За последние 2 недели наверно 1000 раз спрашивала себя - ЭТО НОРМАЛЬНО? И поняла что совсем запуталась что есть норма а что нет. быть нормальным - что это значит. Быть как все? среднее арифметическое всех людей на этой планете? еще вопрос - норма это хорошо? или плохо? или не имеет значения? Часто слышу - он не нормальный... а кто нормальный? когда люди не могут понять другого человека они говорят - он не нормальный. Но даже не могутс подумать о том что все на столько разные что иногда страшно. очень

Блин...Сто лет сюда не добиралась....ну наконец... Просто как то даже не хотелось читать свои собственные посты.... Странное какоето состояние. неспокойно на душе...Нет того пофигистического состояния к которому так стремилась. и это плохо. Опять какието мысли... думки.. Не хотелось самой себе признаваться но отрицать этого уже нет смысла и сил. проще себя ненавидеть чем врать себе. Как от этого избавиться? с каждым днем все хуже

Мне нужно неделю пожить без телефона. а то думаю совсем не о том о чем надо! уже даже какая то зависимость появилась! надо себя пересилить!

блин я такая дура. как я могла дойти до этого? и еще думала что я могу себя контролировать в отношениии эмоций и чувств. идиотка....... ни чего не могу. я такая же как раньше:-(просто когда головой об этом думаешь понимаешь что это полный бред, и в то же время не можешь от этого избавиться

Мне все понятно с Л. Только не ясно за чем все это было нужно? все так тупо..... мы ведь и до этого прекрасно общались. Он очень странный особенно последние дни!

даже не хочется говорить как я сдала академ..... Зато теперь понятен план действий. Г.В. сказал что теперь раз в неделю будет вытаскивать меня на выступления с этой программой. Это лечится только так. Много с ним говорили потом. Я просто ужасно растроилась. Но Г.В. помог мне немного успокоиться. Щас ужасно стыдно за свои слезы. И еще мне очень помог Л. спасибо ему за это!

У меня появился новый читатель! привет тебе Андрей!:-) если что не понравится то критикуй, если понравится, то хвали! и не суди строго мои глупые записи!:-) Скорее заводи свой ЖЖ! БУДУ ЖДАТЬ! :-)

Люди ведут себя очень странно. Я их не понимаю. Они воспринимают меня как то не так, мои слова и поступки. Да и я тоже очень много не могу вообще осмыслить. Например Л. целую неделю говорил мне в асе что я ему безумно нравлюсь. Но седня кроме привет с неочень радостным видном, вообще ни как себя не проявил. хотя возможность была.Не понимаю. Да и уже не хочу понять. Так же не могу понять откуда у людей может быть ко мне столько негатива? седня случайно услышала как 2 девочки на меня гнали. Нет мне конечно не обидно, сочувствую им! держать в себе столько плохого! наверно им тяжело жить с этим. мне бы было тяжело

В среду мне здавать академ! Я почему то опять начала волноваться на сцене! уже месяц об этом думаю и ни как не могу найти решение своей проблемы! когда я часто работала сольно я перестала волноваться, но теперь когда только в оркестре опять не могу собой справиться. Просто тупо дрожат руки! главное я выхожу без волнения но секунд через 30 что то происходить и я теряюсь! что со мной? что делать? :-(

не знаю о чем написать! столько всего! я могу только сказать что меня ниче неинтересует кроме скрипки. Я в каком то трансе. никогда не думала что может быть настолько по фиг на мнение окружающих меня людей. На их отношение ко мне. я чувствую одиночество и оно меня радует. Иногда есть ощущение что весь мир отдельно и я отдельно. Почемуто чувствую спокойствие. но это все касается повседневности. В спецке все совсем не так. Я через чур эмоционально все воспринимаю. недавно неудачно (по моему мнению) сдала каприс. не смогла сдержаться. рыдала 40 минут. Меня смогли успокоить 3 ребят (!). такое в первый раз было. вообще уже пропало желание ехать в Ростов. Не хочу. Скоро академ. Не представляю как я буду играть Сарасате. это просто ужасно. да и соната не ахти. Академ 21 ноября. П.С. был вариант поменять мою скрипку с доплатой на Очень хороший инструмент. все обломалось. я очень расстроена.

обед. в кармане 4 р. ставлю чайник, заливаю кипяток. и думают: до чего я дожилась.... На обед ем АНАКОМ! Сразу почемуто вспоминаются обеды в кафе.... всякие вкусности.... Но нет, передо мной лапша, непонятно из чего сделанная. А есть всетаки хочется...... Ем. и думаю о том - скорее бы зарплата!

опять началось..... и да же некому сказать..... да и сюда не напишешь. неужели я такая слабая?

Никогда еще не писала в ЖЖ из училы.... седня первый раз! просо знаю что дома все равно времени не будет. Сейчас как раз занимаюсь, учу каденцию к сонате. Уже точно опредилась моя программа на конкурс (еду 29 февраля). вот: Тартини "трель Дьявола", Сарасатэ "интродукция и тарантелла", Вагнер "листок из альбома" и Роде 14 каприс. теперь только осталось все это выучить! так через час иду в филору.... буду там главному играть Шмеля лично..... волнуюсь немножко...... но постараюсь совладать с собой....

Вплотную подошла к своим новым 3 предметам: пед.практика, квартет и камерный ансаммбль.
По-началу немного переживала, что не найду себе учеников на практику, но нашла целых 2! (на нашем курсе пока кроме меня ни у кого нет еще учеников). В пятницу буду проводить первую специальность...Забавно! :-))) Одной девочке 16 (пианистка), другой 12 (учится в муз.школе). Постараюсь чему-нибудь их научить...Надеюсь, что у меня все получится.
В камерном ансмабле со мной будет играть самая сильная пианистка 3 курса. Когда узнала, что мы вместе с ней, то очень обрадовалась! Но у виолончелистки (ее подруги) не получилось быть вместе с ней (препод по камерному не хотела) и мы нашли компромисс - теперь мы ТРИО! Здорово! Так даже интересней!
а квартет....Наврядли мы порепетируем с альтистом (наш заядлый прогульщик)..придется просить 4 курс, хотя он у нас тоже не ахти...Ну ничего! Чтонибудь придумаем!

П,С, Седня Г.В, заметил коренные перемены (положительные) в моей правой руке. Удивился. А я в тайне торжествовала! Не зря я сама 2 месяца работала над постановкой! !!!!!

Первая неделя учебы позади...Странно, но она почемутто длилась долго, обычно недедли пролетают как дни.
Сегодня сильно обиделась на одного человека. Потом подумала и обиделась на целую группу людей, потом подумала и обиделась....:-)) ...
А потом мне наверно в первый раз пришла мысль (так явно), что МНЕ ПОФИГУ НА ВСЕХ ЭТИХ ЛЮДЕЙ! мне пофиг на их мнение обо мне, на их поступки, на их слова, вообще на все что с ними связано! Конечно я перестала париться, более того стало смешно с самой себя. Я ведь всегда грустила из-за таких мелочей, из-за ненужных людей, из-за их слов. Это наверно все равно что весь день бесится, если вдруг тебе случайно/специально наступили на ногу. Или обижаться неделю на продавщицу, которая нагрубила...Правда СМЕШНО! :-)))
никогда не думала что на столько приятно бывает ,если внутри "отпустить" людей от себя, отгородить и не воспринимать близко. Иногда это очень полезно (как в моем случае например)

седня все утро помогала Димке делать ремонт в нашем классе. Красили окно. А я все боялась опоздать на первую спецку. И чтото мы с ним так заработались что не заметили как пролетели 2 часа и что моя спец. начнется через 10 мин.! я выбегаю из класса в старых спортивных штанах, испачканных краской, папиной фуболке и какомто дурацком платке на голове. В руквах шлепки которые надо помыть, босые ноги и пальцы на руках испачканные краской! И угадайте кого я встречаю...Конечно Г.В....Самой аж смешно. Он прибывал в состоянии легкого шока....
Самое интересное мои друзья эстрадники НИКАК не отреогировали...наверное не успели - я побежала переодеваться со скоростью метеорита!...

Сегодня был ужасно напряжный день в училе. Еще ко всему этому мы работали на какойто вечеринке корпоративной, у художников...Устали жутко. Вышла из дома в 7-30, вернулась в 21-00. И при всем при этом кошмарное самочувствие.
Дома мне устроили скандал из-за того что я попросила выделить мне 3 часа в субботу и воскресенье для занятий. Мама орет - ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТОБ Я РАБОТАЛА? ДЕНЬГИ ПОСТОЯННО ПРОСИШЬ! ВООБЩЕ ТЕБЕ НИЧЕГО ДАВАТЬ НЕ БУДУ! А мне как выбирать? Конечно я бы с удовольствием сидела с Димкой хоть каждый день. Но у меня ведь такая учеба и работа...Даже в училе не успеваю позаниматься спецкой (теперь я концертмейстер 1-ых, а так же привалила пед. практика, квартет и камерный ансамбль). Обидно что родители не понимают на сколько для меня важно заниматься. Они бы наверно очень обрадовались еслиб я бросила училу и поступила в какойнить СГУ..И так я поступала с огромыми разборками дома (родители не хотели), а сейчас по-просту не дают заниматься. А на спецке так обидно и стыдно..Я же не буду объяснять Г.В. что вместо того чтоб выучить спец. я сидела весь день с Димочкой....;-((( Да и кому от этого легче?
Просто постоянно кажется что у меня в музыке (с такими занятиями) ничего не выдет. Время пойдет, а его не догонишь.

Вот так меня постоянно подбивают удариться в депрессию...И так уже почти на пределе ( а это пока только 4-ый учебный день).